Soraya & Popeye

Trop tard !

AH NON HEIN

Tu vas être fier de moi...

J'sais pas pourquoi mais ça me fait plus peur qu'autre chose que pasa ? xD

Faut pas, c’est sérieux
J’ai dégotté un opportunité de dingue. Je vais jouer du piano pour une pièce de théâtre

Sérieux ? Woaaaaaa ! Mais bravo ! J'suis grave content pour toi !

Mais oui je te jure
Je t’ai dis que tu allais être fier

J'avoue bravo ! Ca s'est fait comment ?

J’avais passé une audition

Oooh ben c'est super ! J'suis fier de toi !

Mais j'aime lire ça, ça fait trop plaisir
Je suis contente j'avoue, c'est une superbe opportunité

J'aurais une place de choix pour te regarder jouer j'espère ?

Mais bien-sûr, c'est évident

Yess !

Je vais me débrouiller pour ça t'inquiète, faut absolument que tu viennes

Absolument oui !

Je te préviendrais des dates de toute façon

ça roule !

T'es sérieuse Soraya ? T'as vraiment osé sortir ça à Sin ? Tu crois que ta mère nous manque pas à nous ? On est pas parfait mais on s'inquiète pour toi, on fait de notre mieux pour toi même si t'es peut-être pas à même de le comprendre. Mais cette réplique d'ado insolente c'est qu'une preuve de plus que t'as encore besoin qu'on s'occupe de toi. Je t'aime beaucoup Soraya mais t'avais aucun droit de balancer ça à la gueule de Sin. T'as perdu ta mère t'as tout les droits d'être en colère et triste, je trouverai meme ça plus logique que tu réagisses comme ça, mais elle elle a perdu sa soeur. Oublie pas ça. Elle essaye de palier à sa perte du mieux qu'elle peut, on est aussi balancé dans cette situation sans notice et sans avoir 9 mois de préparation mentale. On s'est toujours dis les choses tout les deux donc je vais te le dire clairement. Que tu sois d'accord avec le sujet de départ ou non arrête de jouer à la ptite conne en lui poignardant le coeur comme ça, t'as pas le droit d'utiliser ta mère comme ça, t'as pas le droit de broyer ses sentiments comme ça. Tu veux arrêté d'être vu comme une pré-ado ? Agit en adulte et fait toi pardonner pour cette chose immonde que t'as eu le culot de lui dire

Le lendemain (elle était partie sans son téléphone, la con)

Je viens de lire ton message. J'ai bien conscience que je suis allée trop loin, je l'ai contactée mais je me doute bien qu'elle va m'en vouloir pendant un long moment encore, elle aurait raison. J'ai été infecte, elle méritait pas ça. Je sais qu'elle souffre autant que moi. J'ai peut-être encore besoin, qu'on s'occupe de moi, oui. Je le sais. Cette histoire avec Ulysse, c'est trop. Je peux comprendre vos doutes, j'dois être qu'une gamine inconscience qui réalise pas que les hommes sont parfois méchants, qu'on pourrait se servir de moi. Fin j'suppose que c'est ça, mais je suis peut-être à côté de la plaque. Mais Ulysse, il me donne l'impression d'être... "normale" ? Il me fait rire, et je sais que t'approuves pas. Je sais bien que ce n'est pas le patron le plus professionnel au monde. J'espère pas me le taper, juste que j'ai ce besoin de me sentir normal. Et je vous aimes. De tout mon coeur. Mais j'me sens juste sur-protégée et étouffée comme Raiponce qu'on enferme dans le haut de sa tour. C'est pas malveillant, au contraire. Mais je voudrais juste que tu comprennes que ça peut être étouffant, que ça peut faire péter les plombs?

J'voudrais que tu comprennes un truc, Poppy. Dans cet accident, j'ai perdu mes parents, mais j'ai aussi perdu une part de moi. Je ne suis plus cette fille pleine de joie et de bonne humeur que j'ai pu être, même si j'essaie de faire croire le contraire. Je sais que vous en souffrez tous. Je m'en rends compte. Mais leur perte, c'est pas la seule que je dois panser. Et même si j'ai l'air de le prendre "pas si mal", ce ne sont que des apparences. Un connard m'a arraché mes parents. Un accident où j'aurais pu y laisser ma vie. Un accident où j'me demande à chaque fois pourquoi je suis là, alors que ce n'est pas leur cas. J'essaie de faire comme si tout allait bien, parce que je veux pas être un poids supplémentaire. Parce que j'ai pas envie d'être un fardeau, ce boulet qui empêche les autres d'avancer. J'veux pas être ce genre de personne. Sauf que forcément, je le vis mal. J'souffre en silence, en espérant que les apparences jouent en ma faveur. En espérant que je sois capable d'avancer un jour. Mais non. J'en suis incapable. Parce que c'est trop frais, trop douloureux. Et faire semblant n'aide en rien. Puis tu sais Poppy, je t'adore. T'es mon oncle, mais je ne t'ai pas toujours tout dit. Et si tu savais à quel point c'est pas la seule douleur que j'essaie d'éponger à l'heure actuelle, tu comprendrais peut-être pourquoi j'en arrive à saturation.

Pour ce qui est d'Ulysse il faudrait qu'on en parle tous ensemble parce que c'est vrai que d'un point de vue extérieur c'est très étrange et suspect à observer et du coup on est assez protecteurs oui, pour ça qu'on devrait mettre tout ça au clair

Si tu savais Soraya, je te comprend bien mieux quand tu me dis que tu te sens mal et que tu te poses des questions que quand tu dis que tu te sens bien en faisant semblant du coup. La oui, la je te comprend. J'ai perdu mon père quand j'étais petit et la ma soeur, et le temps a beau etre passé je gère ça toujours aussi mal mais le seul truc que j'ai pu retenir de tout ça, et que des aides extérieures m'ont aidé à retenir c'est qu'il ne faut pas chercher à réfuter ses émotions, arrête de faire semblant, vie ta tristesse et on explosion (le fait juste pas aussi connement que moi stp défonce pas des gueules et bois pas jusqu'à en crever) mais accepte d'aller mal pour pouvoir aller mieux après sinon tu vas faire que repousser le moment et exploser plus fort encore.
Et je sais pas de quelle autre douleur tu parles mais tu sais que si t'as besoin d'en parler on est tous la, Sin, Sig et moi, tu sais même si on te surprotège au fond c'est parce qu'on t'aime et qu'on veut t'aider alors on sera toujours la

Je sais que ça peut paraître étrange. Mais avant de bosser pour lui, on se connaissait des réseaux sociaux. On s'est déjà vu avant qu'il me propose de taffer pour lui. On avait entamé une amitié virtuelle (promis, j'ai pas envoyé de photos à poil ou que sais-je !). Malgré la différence d'âge qui peut gêner, j'en ai conscience. Mais c'est aussi pour ça qu'il peut sembler si amical, je pense. Il est pas méchant, et il pense pas à me sauter dessus. Au contraire, malgré tout ce que tu as pu lire, il est respectueux envers moi. Il a jamais eu aucun geste ni aucune avance qui pourrait sembler déplacé dans la réalité. Mais je comprends cette protection.

Sauf que j'ai pris cette habitude de me débrouiller seule, même si c'est pas la meilleure solution. C'est déjà difficile pour tout le monde, je voulais pas empirer les choses avec mon mal être. Vous y pouvez rien en plus. C'est douloureux, j'sais pas si je suis prête à encaisser maintenant. Mais d'un côté, j'ai pas vraiment le choix non plus, ça risque d'être encore pire sinon. Mais promis, je compte ni me saouler, ni frapper des gens pour tenter d'oublier d'une façon ou d'une autre. Mais j'veux pas accepter qu'ils soient plus là, que j'pourrais jamais les revoir. Tout ça à cause d'un connard qui a grillé un feu rouge à un carrefour. Tout comme je ne comprends pas pourquoi je suis là alors qu'eux ne sont pas là. C'est horrible, je devrais me sentir chanceuse d'avoir survécu, mais j'y arrive pas. Pourquoi moi...?

Je vous aimes aussi, tu sais. Mais il y a une étape de ma vie à laquelle je pense. Une étape difficile, suite à une décision que j'ai dû prendre. Et j'ai conscience que j'ai pris la bonne décision.Sauf qu'à chaque fois, j'me demande comment serait ma vie si j'avais justement pas pris cette décision. J'ai jamais eu l'occasion d'avouer ça à mes parents. Ils sont partis sans savoir. Ils sont partis sans réellement connaitre leur fille...

Puis j'imagine ma vie si on était pas sorti, ce soir là, pour mon anniversaire. Ils seraient toujours vivants si on était pas parti. J'aurais jamais dû accepter qu'on sorte ce soir là.

Je t'avoue que c'est difficile de pas se méfier. J'ai trop l'habitude de mecs, de leurs techniques, de leur manipulation parfois, au final des choses je pense qu'il faudra en parler clairement avec tout le monde et aussi qu'on rencontre tous Ulysse. Enfin plus que trente seconde sur le pallier de la porte j'veux dire

T'y arrives pas parce que t'essayes de comprendre quelque chose qui n'a pas d'explication, de trouver une justice la ou il n'y en a pas. Tu trouveras pas de logiques, un jour tu comprendras que tu n'as pas à culpabiliser la dessus et que tu ne peux plus rien y changer, mais qu'on soit clair jsuis pas en train de te dire que c'est facile

On fait tous des choix dans la vie, y'en a pas toujours un bon et un moins bon, un meilleur qu'un autre, ça amène toujours des options différentes et t'auras constamment d'autres choix à faire, des routes à emprunter et des routes à délaisser. Et t'es obligée d'en choisir une pour continuer à avancer et pour ça faut accepter de ne pas savoir ce qu'il se serrait passé si t'avais pris l'autre. Si toi tu sais que t'as pris la bonne décision alors tout est bon à ce niveau la, essaye de pas trop te torturer sur "ce qui aurait pu arriver si"

Arrête ça je refuse de l'entendre. On peut tout refaire sinon okay ? Imagine ce qu'il se serait passé si j'avais proposé de venir au lieu de me dire qu'on le fetera une autre fois avec toute la famille ? Alors j'aurais peut-être conduit et alors on aurait peut-être pris une autre route. Peut être que du coup c'est ma faute ? A ne pas être venu pour ton anniv le jour J ?

Je suis certaines des propos que j'avance au sujet d'Ulysse. Mais si tu veux, on verra pour organiser quelque chose. Sur un terrain neutre, je pense que c'est plus adapté et plus simple pour tout le monde, non? Mais je suis certaine qu'il est pas comme ça. Je pourrais lui en parler, si tu veux.

Je sais que ça n'a pas d'explications, que j'en trouverais jamais. Parce que c'est ainsi. Pour des raisons obscures, j'ai survécu et pas eux. Mais une part de moi s'en veux d'être là alors qu'eux n'ont pas eu cette chance. J'peux rien y changer, et justement. Je me sens impuissante parce que je ne peux rien faire pour changer ça. Je n'ai rien pu faire non plus...

Ouais, fin Poppy... Je te parles pas d'un choix de carrière, ou que sais-je. Cette décision, je l'ai prise parce que j'étais beaucoup trop jeune et incapable d'assumer une telle décision seule. Si je travaillais, avec une vie stable et etc, j'aurais certainement pris une décision bien différente. Et j'y pense tellement souvent. Le fait d'avoir pris cette décision car c'était ce qui semblait être le mieux ne rend pas cette décision moins difficile pour autant...

Je sais bien, oui. C'est ridicule, je peux rien y changer. Et pourtant, je donnerais tout ce que j'ai pour changer le cours de cette soirée...